很久沒有抒發心情
寫出來的東西應該又是東拉西扯的無病呻吟吧(汗)
3連敗
高考1.5分，普考2.3分，司特3.8分
怎麼覺得有種時光倒流的熟悉感
曾幾何時熱血發誓要在一年內達成
看著別人上榜文後，自己還是太渺小
又有一種被狠狠踩碎在地上的失落感
不夠拚吧？！
我想要有一種力量，世界會因為這股力量而有一點點的不一樣
就是這種夢想支撐我到現在
退伍後毅然決然放棄4年所學
踏入一塊很狹隘卻有很大影響力的領域
我知道唸書對我來說不是難事
但對更多人來說卻是一塊蛋糕還不如的簡單
看著那些研究所、公司的欄位
焦躁、熱鍋上的螞蟻、無奈、歇斯底里成了隨時隨地的寫照
一事無成的喪家犬，鬥敗了只能淪為流浪狗的心情
面對未知的黑洞與同儕的飛黃騰達
滾燙的觸覺又再次襲擊脆弱的面具
實在不想再玩這種時間證明題的遊戲
我的存在價值變成要靠吸取他人肯定的養分
套句自己的座右銘，可憐之人必有可恨之處
我想我已經不是可憐，這叫悲哀
認同自已的方式竟然要靠第三人來建立？！
我並不想這樣
但一次次的徒勞無功讓我在深淵裡徬徨了
最後只能捫心自問：為什麼還在原地？
幸運的是
我早已習慣自個兒一人、自個兒消化、自個兒的自言自語…
至少「你們」不會被我的負面情緒所感染
我不知道
我是不是跟她一樣患上某種癮
一種戒不掉的發作、一種劃地自限的沉默、一種噬血的絕望
最後走向自我毀滅
當然，我很明白這只是個烏雲的籠罩
所以才會有這篇文
散去的那篇將提醒我曾有這麼一段不堪入目的曾經
也制約我要將那些目標完成的使命
感謝父母無怨無悔的全力支持
難掩落榜的失落，我卻歷歷在目
幾乎不做夢的我，竟因此開始做惡夢
咆嘯加憤恨的結局老是重演
安穩夜晚成了最奢求的渴望
我不是朝田龍太郎<註1>
也不是藍丘<註2>
正因為如此，那微薄之力的夢想才有實踐的價值
正因為如此，那微薄之力的夢想才有實踐的價值
打破封閉的「人界神之圈」也才有意義
2011.10.16寫在落榜後的衝刺(地特花東區)
註1：醫龍男主角，號稱心臟外科神之手(但我覺得他比神還神)
註2：三個傻瓜男主角，破除並省思體制的天才工程師
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